Texto criado em 20 de fevereiro de 2010, um ano após o falecimento de Yago Neves de Oliveira

Acho que aquilo era uma sexta-feira, uma sexta-feira 13, era fevereiro de 2009, e como fato, fazia muito calor.

Como passatempo, costumo ficar horas na frente do computador, navegando na internet, e como todos os jovens, mexendo no Orkut e no MSN.

Foi naquele dia, que eu encontrei por meio de alguns amigos o Orkut do Gogô, lembro até o que dizia no quem sou eu dele.

Bom, eu ia adicionar, mais acabei cancelando porque pensei: “e se ele não me reconhecer? Se ele não lembrar que eu sou a “Paulinha” que era prima dele?”.

Por esse motivo acabei voltando a página de início do Orkut, e deixando isso de lado.

Logo na outra semana, no dia 18 de fevereiro, uma quarta feira, eu que tinha passado a noite de terça feira na casa da minha tia, estava esperando minha mãe vir me buscar. Foi então, que por meio de outra tia, ela ficou sabendo: Yago havia se acidentado.

Quando eu ouvi aquilo, no momento, não dei muita bola, era só um acidente, ele ia se recuperar. Mas, eu não sabia até que ponto tinha sido o acidente, não sabia a gravidade dele.

Entrando no MSN, como de costume, olhei as pessoas online, e comecei a olhar seus sub-nicks (frases que contém algo que as pessoas queiram compartilhar), entre eles, alguns como: Gogô tu vai sair dessa! Abre teus olhos meu, acorda!

Tudo aquilo foi como um choque pra mim, não foi um simples acidente, era grave. Foi ai que a ficha caiu, ele tava mal, mal mesmo.

Eu comecei a rezar, tinha esperança que ele sairia daquela, tinha esperança que ele ia voltar bem, talvez não, ele voltaria com algumas fraturas, mais estaria vivo, sã e salvo.

Rezei, acreditei em Deus, tive fé.

Dormi pensando que tudo aquilo ia melhorar, que no outro dia ele melhoria, nem que fosse um pouco, só um pouco.

Dia 19 de fevereiro, eu queria muito ver ele, queria ir no HPS, queria tentar de alguma forma passar positividade pra ele. Apesar que de todas as formas, eu tentei tirar da minha cabeça os pensamentos ruins, mais eles voltavam, sempre voltavam. Talvez fossem avisos, e eu queria ver ele vivo, nem que fosse pela última vez.

Era por isso que eu queria mais que tudo, não ter esses pensamentos, por pensar que ele não sairia daquela, por pensar que se eu fosse no HPS, podia ser a última vez que eu veria ele vivo.

Me sentia mal por pensar aquilo, eu sabia que ele ia voltar, sabia que Deus não ia levar uma pessoa tão querida, e que só fazia o bem pra todos que ele conheceu.

Rezei mais, muito mais.

Dia 20, mais um dia de orações e promessas, mais um dia de esperança. Mas, nessa sexta-feira, eu não tinha tanta certeza, a minha esperança tinha diminuído, e eu tinha quase certeza, que ela já nem existia mais.

Foi então que eu pedi, pedi com todas minhas forças, pra que Deus, por pior que fosse a situação, não deixasse de jeito nenhum que ele morresse.

Eu não era uma pessoa que rezava muito, acreditar em Deus eu sempre acreditei, e cheguei a me sentir mal por rezar só quando queria alguma coisa.

Promessas foram feitas, tudo que pudesse dar força pro nosso anjinho foi feito.

Mas Deus, Deus quis mais uma pessoa boa, com um bom coração no exército dele.

Por mais que isso doesse em mim, nos outros, Deus levou ele. E agora, naquele instante, ele estava em uma melhor.

Doa a quem doesse, o nosso anjinho agora estava descansando.

Todos que tiveram essa perda, poderiam até pensar na hora, como eu, que Deus foi ruim, que Deus não podia fazer aquilo com nós.

Mas, quem somos nós para argumentar Deus? Ele sempre faz o certo.

Talvez não pareça o certo pra nós, talvez pareça que nessa hora estamos pagando pelos nossos pecados, pelos nossos tão cometidos erros, mais não.

Eu queria acreditar que aquilo era um pesadelo, queria acreditar que era só eu acordar, abrir os olhos que nada teria acontecido, que ele estaria lá, sorrindo, com o sorriso mais lindo do mundo. Mas não era bem assim, eu sabia que quando acordasse, só seria mais um dia sem ele. Os primeiros meses foram terríveis, eu costumava colocar uma música que me lembrava dele, e olhava pra foto dele. Masoquismo, talvez, mas era o único jeito de tê-lo por perto. Sempre depois de chorar eu ficava melhor, até que me falaram “chorando assim, ele nunca vai descansar, vai se culpar por te ver chorando ai”, então eu pedi desculpas, rezei e pedi desculpas por ter chorado, e prometi que não choraria, que eu sorriria por ele.

Foi difícil, é difícil.

O primeiro sonho veio até cedo demais, acho que menos de um mês depois que ele partiu. Ele ainda tava vivo, dentro da gaveta, e na hora de salvar ele, e abrir o caixão, eu acordei. Foi horrível.

O segundo já foi melhor, e foi do jeito que eu imagino ele. Me iluminando nos caminhos mais escuros da vida.

Era a hora dele, e a nossa hora um dia também vai chegar, não vai? E estaremos prontos, pelo menos eu vou estar... Esperando ansiosamente pra ver a única pessoa que já teve o sorriso mais perfeito de toda a face da terra.

Deixa essa mesmice de lado, constrói uma rotina nova, não te prende ao habitual.
Mas vem e constrói uma rotina comigo, vem conhecer as coisas inéditas da vida comigo. 

Never gonna be alone.

Tudo parece perdido, não é? Não recebemos mais abraços, não compartilhamos mais sorrisos, e não sabemos qual foi o último motivo de cada choro.
Mas em cada abraço não oferecido, cada sorriso guardado e cada choro entalado, eu estava ali. Da maneira que eu sempre estive. 
Cuidando, mesmo que de longe, do jeito que eu prometi. E promessas não se perdem facilmente, não pra mim. 
Eu prometi estar aqui, não prometi? 
Abraçando, sorrindo, chorando, brigando, mas sempre corrigindo os erros, cogitando as falhas para que não se repita novamente. Independente da situação, eu continuo aqui.

Recorro aos meus livros, ao meu quarto. Aos meus amigos, aos seus abraços. E do mesmo modo, me sinto sozinha. 
Abraçada a um iceberg, tão fria quanto ele. Insensível, impassível. 
Estado de melancolia, de pesar. 
Quanta saudade de amigos, companheiros, protetores. Velhos amigos transformados em novos conhecidos. Ou então, desconhecidos. 
Mas sigo, mesmo que me sinta sozinha. Sigo porque é o que se deve fazer, com todas as bifurcações, com as inúmeras escolhas. 
Sigo deixando tudo que me prende pra trás, e espero encontrar no futuro tudo que eu sei que me pertence. 
Além disso, mesmo me sentindo sozinha, eu sei que não estou. Pois sei que, lá no alto, existe Alguém que reza por mim, cuida de mim e não vai deixar eu me perder em meio das escolhas e bifurcações. 




                                                             Anna Paula

Aperto os olhos, com a maior força que eu posso, tudo pra não deixar nenhuma lágrima cair.
Respiro fundo, penso em coisas boas... Sem muito sucesso, porque o choro continua ali, entalado.
E ali fica a minha tristeza, me rondando, pronta pra fazer as lágrimas virem a tona no meu menor sinal de fraqueza.

Cold and empty

Venho andando cansada, por uma estrada mal iluminada, meio abandonada. 
Olho pro lado, tentando me orientar, tentando procurar saídas, mas me encontro encurralada por paredes que eu mesma construí. 

Esforços jogados ao vento, tentativas em vão. Aqui estou, andando em círculos. 
E assim eu vou, me viciando cada vez mais nessa solidão, sem me importar de olhar pro lado e não ver ninguém. 

Um eu sem um você.

Eu paro e imagino meu futuro, imagens nada acolhedoras me tomam os pensamentos.. Não era assim antes. 
E que saudade desse "antes". Porque antes, eu tinha certeza que no futuro encontraria amizades intactas do meu lado, até mesmo, mais fortes. 
Não tínhamos prometido que nada mudaria nossa amizade? Talvez estejamos enganadas.. Espero que não.