Texto criado em 20 de fevereiro de 2010, um ano após o falecimento de Yago Neves de Oliveira

Acho que aquilo era uma sexta-feira, uma sexta-feira 13, era fevereiro de 2009, e como fato, fazia muito calor.

Como passatempo, costumo ficar horas na frente do computador, navegando na internet, e como todos os jovens, mexendo no Orkut e no MSN.

Foi naquele dia, que eu encontrei por meio de alguns amigos o Orkut do Gogô, lembro até o que dizia no quem sou eu dele.

Bom, eu ia adicionar, mais acabei cancelando porque pensei: “e se ele não me reconhecer? Se ele não lembrar que eu sou a “Paulinha” que era prima dele?”.

Por esse motivo acabei voltando a página de início do Orkut, e deixando isso de lado.

Logo na outra semana, no dia 18 de fevereiro, uma quarta feira, eu que tinha passado a noite de terça feira na casa da minha tia, estava esperando minha mãe vir me buscar. Foi então, que por meio de outra tia, ela ficou sabendo: Yago havia se acidentado.

Quando eu ouvi aquilo, no momento, não dei muita bola, era só um acidente, ele ia se recuperar. Mas, eu não sabia até que ponto tinha sido o acidente, não sabia a gravidade dele.

Entrando no MSN, como de costume, olhei as pessoas online, e comecei a olhar seus sub-nicks (frases que contém algo que as pessoas queiram compartilhar), entre eles, alguns como: Gogô tu vai sair dessa! Abre teus olhos meu, acorda!

Tudo aquilo foi como um choque pra mim, não foi um simples acidente, era grave. Foi ai que a ficha caiu, ele tava mal, mal mesmo.

Eu comecei a rezar, tinha esperança que ele sairia daquela, tinha esperança que ele ia voltar bem, talvez não, ele voltaria com algumas fraturas, mais estaria vivo, sã e salvo.

Rezei, acreditei em Deus, tive fé.

Dormi pensando que tudo aquilo ia melhorar, que no outro dia ele melhoria, nem que fosse um pouco, só um pouco.

Dia 19 de fevereiro, eu queria muito ver ele, queria ir no HPS, queria tentar de alguma forma passar positividade pra ele. Apesar que de todas as formas, eu tentei tirar da minha cabeça os pensamentos ruins, mais eles voltavam, sempre voltavam. Talvez fossem avisos, e eu queria ver ele vivo, nem que fosse pela última vez.

Era por isso que eu queria mais que tudo, não ter esses pensamentos, por pensar que ele não sairia daquela, por pensar que se eu fosse no HPS, podia ser a última vez que eu veria ele vivo.

Me sentia mal por pensar aquilo, eu sabia que ele ia voltar, sabia que Deus não ia levar uma pessoa tão querida, e que só fazia o bem pra todos que ele conheceu.

Rezei mais, muito mais.

Dia 20, mais um dia de orações e promessas, mais um dia de esperança. Mas, nessa sexta-feira, eu não tinha tanta certeza, a minha esperança tinha diminuído, e eu tinha quase certeza, que ela já nem existia mais.

Foi então que eu pedi, pedi com todas minhas forças, pra que Deus, por pior que fosse a situação, não deixasse de jeito nenhum que ele morresse.

Eu não era uma pessoa que rezava muito, acreditar em Deus eu sempre acreditei, e cheguei a me sentir mal por rezar só quando queria alguma coisa.

Promessas foram feitas, tudo que pudesse dar força pro nosso anjinho foi feito.

Mas Deus, Deus quis mais uma pessoa boa, com um bom coração no exército dele.

Por mais que isso doesse em mim, nos outros, Deus levou ele. E agora, naquele instante, ele estava em uma melhor.

Doa a quem doesse, o nosso anjinho agora estava descansando.

Todos que tiveram essa perda, poderiam até pensar na hora, como eu, que Deus foi ruim, que Deus não podia fazer aquilo com nós.

Mas, quem somos nós para argumentar Deus? Ele sempre faz o certo.

Talvez não pareça o certo pra nós, talvez pareça que nessa hora estamos pagando pelos nossos pecados, pelos nossos tão cometidos erros, mais não.

Eu queria acreditar que aquilo era um pesadelo, queria acreditar que era só eu acordar, abrir os olhos que nada teria acontecido, que ele estaria lá, sorrindo, com o sorriso mais lindo do mundo. Mas não era bem assim, eu sabia que quando acordasse, só seria mais um dia sem ele. Os primeiros meses foram terríveis, eu costumava colocar uma música que me lembrava dele, e olhava pra foto dele. Masoquismo, talvez, mas era o único jeito de tê-lo por perto. Sempre depois de chorar eu ficava melhor, até que me falaram “chorando assim, ele nunca vai descansar, vai se culpar por te ver chorando ai”, então eu pedi desculpas, rezei e pedi desculpas por ter chorado, e prometi que não choraria, que eu sorriria por ele.

Foi difícil, é difícil.

O primeiro sonho veio até cedo demais, acho que menos de um mês depois que ele partiu. Ele ainda tava vivo, dentro da gaveta, e na hora de salvar ele, e abrir o caixão, eu acordei. Foi horrível.

O segundo já foi melhor, e foi do jeito que eu imagino ele. Me iluminando nos caminhos mais escuros da vida.

Era a hora dele, e a nossa hora um dia também vai chegar, não vai? E estaremos prontos, pelo menos eu vou estar... Esperando ansiosamente pra ver a única pessoa que já teve o sorriso mais perfeito de toda a face da terra.